Es gab keine "schweren Knochen" in Auschwitz
Irgendein Staffer von Schanghai Scholtz hielt es für eine gute Idee sowas zu tweeten;
Das ist auch die einzige Möglichkeit wie aus diesen "fremden Ritualen" etwas sinnvolles gemacht wird, denn bisher kann man sie nicht mal in der eigenen Sprache fassen. Und dann kommen eben so Dinge wie dass der Twitter Account des Bundeskanzlers die Rhetorik einer unterrangigen "Frieden und Verständigung" Kindergärtnerin übernimmt ohne zu verstehen worum es geht, denn was die Musssslims machen ist kein "Fasten" und die Krautköpfe haben kein Wort dafür. Fasten bedeutet nichts zu essen und nicht dass man lediglich bis zum Sonnenuntergang wartet bis man sich die Kebabquetsche vollstopft. Das ist nämlich genau was die machen und deswegen sind die Raten an Übergewichtigkeit so enorm.
Der menschliche Magen braucht zwischen sechs und acht Stunden um Nahrung zu zersetzen und die Verdauungszeit des Darmes mit seiner durchschnittlichen Länge von sieben Metern beträgt um die sechsunddreißig Stunden. Das heißt lediglich während der Sonnenstunden auf Nahrung zu verzichten bedeutet auf überhaupt nichts zu verzichten. Die nehmen nicht einen Verdauungszyklus raus weil das alles Bullshit ist.
'Starving myself of food made me calm'The 36-year-old star famously lived on just a can of tuna and an apple a day and lost 60lbs while filming 'The Machinist' in 2004 and he claims cutting down his food intake made him more relaxed than he has ever been before or since.He said: "I was the calmest mentally that I've ever been in my life. You just go beyond any bodily needs. Your energy gets to such a low point that it all just becomes mental. You felt like some sort of guru that could go sit on top of a mountain."Despite finding inner peace from his diet, Christian - who has a notorious temper on film sets - won't ever repeat the experience.He said: "Mentally, it does wonders, but I would never sacrifice the joys, the ups and the downs, the rollercoaster of life for that calmness. I'd rather be getting in there, getting involved and having it a bit more raw than that."
Ich habe seit letzten Mittwoch bis heute gefastet und zusätzlich in der Kälte geschlafen um Fett zu verbrennen nachdem ich ernsthaft mit dem Gedanken gespielt habe mir Wangenfett absaugen zu lassen um damit zu kochen. Wangen sind die erste Region die Gewicht ansetzt und auch als erstes Gewicht verliert, weswegen diese Bootcamp Gesichter immer hohle Wangen haben trotz einer Kalorienzufuhr von 2.800 bis 3.000 täglich. Nur ich hab halt keinen Bock auf Bootcamp und hungere mir lieber runter was ich gierig angefressen habe, was dann halt mal drei Tage bedeutet nichts zu essen außer eine Hand voll Keschew Kerne und vegetarische "Joghurt Früchtchen". Nur nicht die von Katjes. Irgendwie muss ich da immer noch an die Werbung denken wo die Hoe sich die damals zwischen die Zehen gesteckt hat, damals in der unschuldigen Zeit als dass noch das Maximum an Fußfetisch war außerhalb eines Quentin Tarantino Films und noch die Ausrede gehabt hat irgendwie "verspielt sexy" zu sein, oder wie es die Werbeagentur genannt hätte, ohne die heute unausweichlich Entwicklung dass auf die Bilder ein Moneyshot folgen muss in dem dünnflüssiges, proteinarmes Jizz über ihre Fü0e gespritzt wird. Also jedenfalls esse ich deswegen keine Katjes Jogurt Gums, weil die damals Werbung mit Fußfetisch gemacht haben.
Jedenfalls war das Zufall dass in der Zeit gerade dieses pseudo-Fasten endet und Schanghai Schultz diesen Posern Glückwünsche in den drei Sprachen rausschickt die man eben am häufigsten beim Sozialamt hört auch wenn es mehr Musssslims auf den Philippinen und Indonesien gibt die halt egal sind, während ich mich erst wieder an feste Nahrung gewöhnen muss mit Hühnerbrühe und sowas, nachdem ich beim ersten Fastenbrechen nach fünf Tagen mich einfach vollgestopft und natürlich Koller gekriegt habe. Dein Fasten ist fake und gay solange du dich nicht der ernsthaften Gefahr einer Kolik aussetzt.
Siehe auch Hungerkur
Ich hab schon meinen Reißverschluss geöffnet als du Katjes erwähntest, aber nicht wegen dem Fußfetisch lol. Das mit der Calmness stimmt aber wirklich, seitdem ich unteres Normalgewicht bin komm ich mir wie fucking Ghandi vor. Frustrationstoleranz ist aber auch gefallen, ich hab keine Nerven mehr für Bullshit.
AntwortenLöschenDie älteste bekannte Therapie gegen (zugegeben bestimmte Formen) Epilepsie ist eine stark kohlenhydratreduzierte Diät.
LöschenBei Autismus reduzieren sich Symptome ebenfalls.
Ist dann kein Fasten, aber du kannst dich offenbar buchstäblich in neuronale Zustände reinfressen, in dem du deinem Hirn bestimmte Makronährstoffe vorenthältst.
Bei Hunger schüttet nach 1-2 Tagen das Gehirn zusätzlich Endoopioide aus (unterdrücken das Hungergefühl im Hypothalamus), sowie Dopamin und Nordadrenalin im Striatum, wodurch du dann auch irgendwann kein so starkes Verlangen nach Nahrung hast.
Alles Mechanismen, die dann Sinn machen, wenn Fressen erstmal nicht möglich ist und man dennoch nen klaren Kopf braucht.
Was in Current Time bisschen Simulation erfordert lel
Fuck jetzt habt ihr mich geil gemacht, muss mal wieder n Wochenende fasten und hungermanisch werden.
*opens zipper*
"ich hab keine Nerven mehr für Bullshit"
LöschenWenn du hungrig bist wirst du also zur Diva.
Ich fress mir aber auch nichts mehr an, ich hab gar keine Lust auf sowas und verstehe den Zusammenhang zwischen Impulskontrolle und Adipositas nicht mehr. Du wirst rappelig, weil du deine 300 Kilo nicht halten kannst, verdammter Landwal?! Die Frustrationsintoleranz kommt daher, dass man jedes Wirtschaften oder Beschäftigung oberhalb der Nahrungsmittelbeschaffung als fake und gay betrachtet. Richtiges Steinzeitkommunismus-Mindset. Auf den Laster mit dir, Steuerberater und Executive Sales Manager.
Löschen>Steinzeitkommunismus
LöschenWenn wir nur ein bisschen zurück gehen war der alltägliche Kalorien Intake eines mittelalterlichen Bauern um die 4.000. Und Weihnachten ging nicht drei, sondern zwölf Tage, in denen hauptsächlich gefressen wurde. Um Ostern war auch die Zeit wo ich mich vollgefressen habe weil eben so viel zur Verfügung war dass ich alles fressen musste bis es angefangen hat mir im Kühlschrank zu verwesen. Das Finale waren dann zwei Kaninchenschenkel die über eine Woche über dem Mindesthaltbarkeitsdatum waren und schon unangenehm gerochen haben. Hab ich sie trotzdem verputzt und bin nicht krank geworden. Machte nur irgendwie "satter".
Apropos Landwal; fand "the Whale" ziemlich gut.
LöschenKatjes macht jetzt auch Werbung mit Dschihadas. Wann sehen wir deren Schmutzfüße?
AntwortenLöschenDie älteste literarische Referenz zu Fußfetisch ist soweit ich weiß in einem arabischen Gedicht.
LöschenTausendundeinenacht fängt eigentlich auch als BBC Cuckporn an. Aber egal, scheiß auf Cave Man Nationalismus.
Löschent. Putin, Saviour of the white race
Und ich hab mich schon gefragt seit wann der die Leute "Gaylord" nennt. Der brauchte mal wieder ein Snickers.
AntwortenLöschenDie Leute sollten generell mehr Enthaltsamkeit üben, nicht nur beim Fressen. Glotze, Internet gibt es in jeder freien Minute und da kommt mir Ramadan eben vor wie das kulinarische Gegenstück zu Nofap. Man gibt zwar vor dass man verzichtet, aber auch nur bis zu einem bestimmten Zeitpunkt. Und ab da ist wieder alles wie gewohnt.
AntwortenLöschenJa wäre das nicht schön wenn die Leute alle weniger scheisse wären.
LöschenDie beste Chance dafür ist das Ende der Nullzinspolitik. Das macht die Leute vermutlich nicht weniger gierig, doch es macht sie vielleicht dünner wenn nicht jeder Appetit per Knopfdruck befriedigt werden kann.
Ich glaub das Problem ist mehr Politik an sich, als Nullzinspolitik.
LöschenIch meine, Politiker werden gewählt, weil sie "Gestalten" und "Umverteilen" wollen, und zwar von Leuten, die sich durch diese Gestaltung und Umverteilung Vorteile versprechen. Und das Motiv dahinter ist als Sozialgedöns verpackte Gier und Geltungssucht. Das Motiv von Politikern bleibt währenddessen, dem so weit wie möglich nachzugeben, weil das die Wählbarkeit erhöht. Die Richtung, die sich aus dieser ganzen Konstellation ergibt, sollte eigentlich klar sein.
LöschenEmpfehle zur Gewöhnung an Essen nach dem Fasten Flädlesuppe. Kein Koller, keine Scheißerei und schmecken tut's auch.
AntwortenLöschenAls ob hier irgendeine abgefuckte Gestalt einen Job oder Mitbewohner:innen hat, die den Pott blockieren könnten wenn es brodelt. Kannst dir die Gewöhnung sparen und direkt richtig fressen.
AntwortenLöschenApropos Scheißen - die Erfahrung Mal richtig dringend außer Haus einen abseilen zu müssen und sich dann einfach hin zu hocken und Auszuklinken gibt mehr Testo und Spiritualität als die Fasterei. Chad Wildscheißer vs. Virgin Heimfäkierer.