Listen, you fuckers, you screwheads. Here is a man who would not take it anymore.
Schinzo Abe war der am längsten amtierende Premierminister Japans und jetzt ist er in der Öffentlichkeit ermordet worden.
Es ist das Jahr 2022; Ranghohe Politiker sind immer noch angreifbar für Randos.
Ex-navy gunman who killed Shinzo Abe out of 'frustration' had an ARSENAL of home-made EXPLOSIVES and guns: Japan's ex-PM bled to death after being blasted in heart and neck
Shinzo Abe, 67, Japan's longest-serving and best-known former PM, has died after being shot earlier todayAbe was giving a campaign speech in the city of Nara when he was gunned down around 11.30amTetsuya Yamagami, 41, was arrested at the scene and police say he has since confessed to the shootingYamagami is a navy veteran who used a home-made shotgun in the killing, with police revealing they have found an arsenal of explosives and home-made pistols in his home
- Daily Mail
Diese Schlagzeilen füllen nirgendwo die Headline außer in Japan selbst, vielleicht, da vorgestern der Schöpfer von "Yu Gi Oh" tot am Strand angespühlt wurde. Die Daily Mail kaschiert diese Meldung unter einem Header darüber ob irgendwelche scheiss Politiker die Lockdown regeln verletzt haben. In den BRD Medien wird die Meldung noch tiefer angesetzt unter Energiekrise, dem Ukrainekrieg und dem Wetterbericht.
Das letzte was die Medien dir zeigen werden ist richtiges, organisches Chaos.
Und dass ein Schizo aus Schrott eine Mad Max Knarre gebaut hat mit der er einen ehemaligen Staatschef perforierte.
Kennt ihr noch diese ganzen Videos wo irgendwelche Pleb Boomer Merkel konfrontieren wollten weil sie dachten mit ihren ~100 IQ werden sie es der Alten die schon als Teenager eine AgitProp Ausbildung hatte jetzt mal so richtig rhetorisch Zeigen mit Grundgesetzt Vers Nr. 594324? Oder als sie mal eine Tomate auf sie geworfen haben? Das war alles total daneben, auch wenn die Tomate getroffen hat. Da hat schon einer den Sicherheitsbereich durchbrochen und wirft mit Obst wenn auch eine Handgranate hätte treffen können.
Ich kann mich auch daran erinnern dass es da mal so einen Bericht gab, vielleicht Frontal 21, als sie Steuber mal ein Ei draufgeknallt haben, weil derjenige dafür bereits viel zu nahe an ihn herangekommen war und ihn auch hätte abstechen können. Da ging es in dem Bericht darum, ob Politiker wirklich ausreichend geschützt sind und sowas, was ich damals schon ziemlich lächerlich fand, da ich von Terry Pratchett gelernt habe dass ein Fürst der einen Fluchttunnel besitzt das Regieren nicht so ernst nehmen könnte. Also warum sollte ich wollen dass Politiker unantastbar sind? Warum sollte ich wollen dass Attentate nicht mehr möglich sind?
I got some bad ideas in my head.
Tatsächlich reicht der Frustrationsgehalt in der Bundesrepublik nur dafür aus Merkel die Geldbörse zu klauen, weil er eben sehr materiell motiviert ist und noch nicht dieses nihilistische Gewaltpotential erreicht hat wie es für ein physisches Attentat notwendig ist.
Verstehe gar nicht, warum die keine Drohnen benutzen. Wenn man keinen Kollateralschaden will kann man ja Gift statt Sprengstoff nehmen.
AntwortenLöschenno fun in that
LöschenErzähle mir mehr über die Funktionsweise der Giftdrohne
Löschen>no fun in that
LöschenWeiss ich nicht. Tatsächlich las ich vor ner Weile, dass die Gangs in Tokyo (10 Mio. Einwohner) dazu übergegangen wären, Drogen per Drohne auszuliefern.
Und die Bullen Abfangdrohnen aufgefahren hätten. Und die Gangs dann Drohnen um die Abfangdrohnen abzufangen.
Angebliches Bullenzitat: So viel Spaß hatten wir seit Jahren nicht.
>Funktionsweise der Giftdrohne
Bist du irgendwie dumm? Du rammst das Teil halt in irgendwen rein, mit Gift drin. Das Prinzip der Betäubungspfeile im Zoo sollte nicht allzu schwer kopieren zu sein.
> Giftdrohnen
LöschenImmer diese unkreative Kleingeisterei...
Wenn schon Giftdrohne, dann:
1. Besorge Dir "Der totale Widerstand - Band 2"
2. Lese darin nach, wie man mit einfachen Hausmitteln Botox herstellt
3. Stelle mittels Sprühtrocknung Feinstaub aus Botox her
4. Packe diesen Feinstaub in ein ~2cm dickes Rohr. An einer Seite dieses Rohres hast Du ne Sahnekapsel und eine Vorrichtung, die auf Knopfdruck einen Bolzen ein Loch in die Sahnekapsel schlagen lässt, und die andere Seite klebst Du mit etwas Klebeband zu.
5. Befestige diese Vorrichtung an Deiner Drohne
6. steuere die Drohne über eine dicht besiedelte Einkaufsmeile
7. Drücke Knopf, der Bolzen in Sahnekapsel, und Sahnekapselgas in Botox, und somit Botox als Feinstaub-Wolke in die Umgebungsluft bläst
8. Sieh zu, wie tausende Consoomer eine Wolke mit der giftigsten der Menschheit bekannten Substanz einatmen
9. ???
10. Profitiere
Wenn Du Consoomer nicht ausreichend hasst, dann nimm halt Bullen, Presseleute und Demonstranten während einer Großdemo. Wenn Du ein Bisschen auf Gewicht achtest, würde sogar eine Segeldrohne ausreichen, die ne viel höhere Reichweite hat, und die nur wenn kein Aufwind da ist Krach macht, sonst aber leise ist. Und wenn wir schon dabei sind, solltest Du mal herausfinden, was "Lazy Dogs" beziehungsweise Fliegerpfeile sind, und wie viel Durchschlagkraft die haben. Nigger.
> https://akm-img-a-in.tosshub.com/indiatoday/images/story/202207/Cover_image__1__1200x768.jpeg?0Z5mDr8lHmn.c36o87_MiVy9LsfM5Muy&size=770:433
AntwortenLöschenmosche mosche
Löschenhttps://www.youtube.com/watch?v=OuJH9mSy8dE
Mr. Abe ist zu beneiden. Ein unscheinbarer Knall, ein unscheinbarer Schmerz, den Körper zieht es sanft zu Boden, Gewissheit das wars jetzt, genieß die letzten kontemplativen Momente mit Blick gen Himmel. Wie schön endlich loslassen zu können. Old age problems, not for me.
AntwortenLöschenDer erste Schuss scheint ja aus maximal 5 metern vorbei gegangen zu sein. Naja kann ja mal vorkommen.
LöschenBang bang!
AntwortenLöschenhttps://t.me/liguresambrones/409
Und wie die ganzen Japsen einfach nur rumstehen. Sic semper subhumanos.
Schwusswaffengewalt ist in Japan halt noch um ein Vielfaches seltener als die bereits seltenen Messerstechereien oder öffentliches Bremseinfetten. Kann also schon irgendwie nachvollziehen, dass das erstmal nur dumfoundedness erzeugt auf Bugmanisland.
LöschenKann mich ehrlich gesagt auch nicht erinnern, dass nach dieser einen Maoistentruppe in den 70ern, denen die Bullen den compound gestürmt haben, bis jetzt noch irgendwelche Anschläge mit Schwusswaffen passiert sind.
Bis jetzt. Woop woop.
Sind ja auch nicht nötig, wie Aum Weirdos, Tokyo Animations Zündler und die diversen Klingenkünstler beweisen. Außerdem: Guns are too quick you can't savour all the little emotions, lel
Unser femboy jerker würde in so einer Situation nicht stehen bleiben. Nein, er würde seine Gift Drohne raus nehmen und damit den Attentäter jagen.
LöschenWundert mich ehrlich gsacht bei dem ganzen Kawaiizeug, dass da erst jetzt einer durchdreht.
Löschenhttps://m.youtube.com/watch?v=kj0qSgCwGMM
stellt euch vor Homie-san hätte die neunläufige BFG auf Abe abgelassen wie ein 18tes Jahrhundert Schlachtschiff.
AntwortenLöschenhttps://twitter.com/EVostox/status/1545400661914710016
Lel, das Ding ist die Nikon unter den Schrottmusketen.
Löschenshiiiiiiiiieeeeeeet
LöschenUnd broken soldier-kun so:
https://www.youtube.com/watch?v=WFqGIWAsbAQ
Kein Normalo würde einen hohen Politiker töten das ist alles kontrollierte Opposition und Unterwandert, meine Boomer Freunde auf Telegram Stimmen mir da zu, weil wir unsere eigenen Ärsche nicht hochbekommen und niemals selbst die Initative ergreifen würden. Meine Frau ist übrigens wie ich konservativ eingestellt und wählt auch die AFD sie denkt aber mit ihrem eigenen Kopf und respektiert mich als Mann.
AntwortenLöschenWänichstens können sich die Telegram Boomer jetzt dort endlich mal frei und unzeniääärt darüber austauschen, was man alles mal so machen müsste. Besonders lolzig ist immer wenn cuck boomer und wutboomer dabei aneinander geraten und das dann von Weibern moderiert wird.
LöschenWenn ihr maximum Boomer sehen wollt, checkt mal die Kommentarbereiche bei MSN.de aus. Unnötig zu erwähnen dass ich da natürlich gebanned bin, doch es waren ein paar spaßige Tage. Du kannst wirklich Boomer Bingo spielen das sind so flache Persönlichkeiten. Und woher ich weiß dass das Boomer sind, abseits von der Vertrottelung? Die Werbung auf MSN dreht sich immer um Altersbeschwerden und Übergewicht.
LöschenAuf Telegram kannste die Boomer aber schön heiss machen mit so Sachen wie Kryptowährungen. Die fühlen sich doch da eh schon wie im darknet und wenn du denen da mal zum joke anbietest ne wallet für sie anzulegen mit regelmäßigen screenshots vom ledger gegen kleine fee versteht sich sind die gleich angefixt.
LöschenApropos Kryptowährung. Ich hab demnächst so ein Date da will ich ein bisschen mit der fucken, ich sag ich bin Krypto Millionär, hab 600.000 Dollar in Bingustoken, versuch ständig NFTs zu pushen und besorg mir jeden Monitor den ich kriegen kann wo nur Eur Kurs läuft sonst nichts. Und Soviet Numbers Radio.
LöschenGebt mir mal Ideen.
Band I:
LöschenFür die ADHS-Kinder: Tips sind im letzten Absatz von Band II.
Naja, ich kenne einen solchen Millionär. Der investiert in billiges, weit abgelegenes Land, und dem gehört schon ein ordentliches Stück in Tschechien( und anderen Ländern), die gerade verwildern, und auf denen er seine Frens den Varg spielen lässt. Tschechien, "Weils da Waffen gibt". Waffen sind ihm wichtig. Er hat relativ viel Silber und Gold herumliegen, aber nicht viel Geld auf dem Konto. Darüber hinaus ist er nahe am AnCap. Er geht gerne in so einem tschechischen... Markt... einkaufen, wo man mit Coins bezahlen kann. Wobei das ein riesengroßes Ding in nem Industriegebiet ist, wo es einfach alles gibt. Tatsächlich haut er sein Geld ziemlich raus, um es zu "investieren", aber halt nicht unbedingt in Dinge die funktionieren, weil er dafür zu sehr AnCap ist. Für den muss immer alles anonym sein, und wenns nach ihm geht, schließt er Geschäfte nicht viel anders ab, als Leute im Darknet dies tun. Und damit können halt Leute mit denen man normalerweise Geschäfte macht nicht umgehen, weil das halt auch nur mitwid-tunten mit zu viel Kohle sind. Aber dafür ist er halt von Leuten umgeben, die von alleine darauf gekommen sind, wie man Geschäfte im Darknet abschließt, was auch ein besonderer Menschenschlag ist.
Dieses Zeugs mit zig Monitoren und Liveticker halte ich aber für untypisch. Bitcoin-Millionäre haben vor 10-15 Jahren mal coins gekauft oder sonstwie erworben, weil sie die Idee gut fanden, und haben diese Anlage für eine sehr lange Zeit behalten. Um die Idee überhaupt gehört zu haben müssen sie Nerds sein, und um die Idee gut zu finden, müssen sie Libertäre sein, und um die Coins nicht rausgehauen zu haben als sie bei 300€ das Stück ankamen müssen sie einen langen Atem haben. Leute mit den zig Monitoren sind hingegen Daytrader, die mit ihrer hart erorboideden Kohle zocken, weshalb sie das Ganze viel zu ernst nehmen, und im Prinzip nur auf penetranteste Weise grinden, auf lange Sicht aber verlieren werden. Zum Glück gibt es halt immer neue Glücksritter, die zocken wollen, weil sie meinen, so Geld verdienen zu können. Aber die werden nicht zum Millionär, sondern die verlieren regelmäßig ihren ganzen Einsatz, und verpissen sich dann still und heimlich.
Band II:
LöschenUnd, um jetzt mal für mich zu sprechen... Naja, ich habe auch ein Paar Coins. Keine Millionen, aber mehr als viele Leute auf dem Konto haben. Ich gucke wöchentlich bis monatlich auf den Preis, um zu sehen, ob sich was getan hat. Und wenns abstürzt, dann heule ich nicht, weil ich immer noch sehr viel mehr hab, als ich ursprünglich reingesteckt habe, und ich die Coins einfach als zusätzliches Finanzpolster sehe, von dem der Staat nichts weiß und von dem ich ihm nichts abgeben werde. Eher spende ich es noch einem mexikanischen Kartell als Dank für die guten Unterhaltungsvideos, und mit der Bitte, dass sie dem nächsten Bullen, den sie zu Tode foltern, meine Initialien in die Augäpfel ritzen. Ich denke, dass das so in etwa die Grundhaltung ist, die Du bei Leuten mit nennenswert Coins am ehesten antreffen wirst. Das, oder Digitalnomaden, die übers Internet irgendwas mit IT arbeiten, und dabei in nem Strandhaus irgendwo in der dritten Welt leben, und Einheimische und Touris bumsen.
Wenn Du Dir Technik zulegen willst, die BTC-Millionäre haben, dann wären das auf Privacy und Security optimierte Sonderanfertigungen, wie Thinkpads, gerne mit Coreboot, aus denen Kameras und Mikrofone und sonst noch einige Dinge herausgeschraubt wurden und auf denen vollverschlüsselt mindestens Linux, besser BSD läuft. Oder Pixel-Smartphones auf denen jetzt Graphene-OS läuft. Um die ganze Spyware los zu sein. Ebenfalls haben die fast alle Hardware-Wallets wie zum Beispiel Trezor. Und ohne USB Stick mit TailsOS geht man nicht vor die Tür.
Keine Ahnung ob Dir das dabei hilft, mit Deinem Date zu fucken. Jedenfalls, wenn Du es realistisch darstellen willst, dann verhältst Du Dich wie ein Nerd, und nicht wie ein manisch depressiver Trader auf Koks. Und wenn Du eh nur fucken willst, dann spiel den bipolaren Trader. Bring am besten gleich Koks mit, und lass sie zur Feier des Tages ne Line von Deinem Schwanz ziehen - denn Du hast gerade nen echt krassen Trade abgeschlossen, mit fünftausender-Hebel, und Du hast noch den letzten Bissen rausgeskalpt - um sie dann sogleich tief in den Rachen ficken, so lange dieser vom Koks betäubt, und der Kotzreflex ausgeschaltet ist. Und spritz im Namen der arischen Rasse in sie rein, denn Du scheißt auf Alimente und Unterhalt, Deine Coins kann Dir niemand wegnehmen, und Du hast genug um Dich zu verpissen.
@Lifestyle Coach Anon
Löschendanach hab ich nicht gefragt.
Also ich hab nen Nachbarn der meinte grade er hat so ein Wespenproblem dass die immer in sein Zimmer fliegen und da um die Neon Birne kreisen bis sie an Erschöpfung sterben. Er findet jeden Tag 2+ tote Wespen und jetzt soll er mir die geben damit ich die im Cafe auf dem Tisch platziere wenn sei auftaucht, besteche einen Kellner dass das Absicht ist wegen "expressionistischer Kunst" oder sowas und dass er/sie sie ankeift wenn sie die toten Wespen weg tun will.
LöschenAn sowas hab ich gedacht.
Falsch verstanden.
LöschenDu hast nach Tips gefragt, wie Du Deiner Tante den Krypto-Millionär vorgaukeln kannst, indem Du ihr irgendwelche Ticker zeigst. Ich hab versucht zu beschreiben, wie so jemand in echt aussieht.
Jedenfalls, was mir an Verarschung einfallen würde: Man gehe mit ihr in nen Club, in dem es so laut ist, dass man einander nicht versteht. Und dann, mit freundlichem Gesichtsausdruck und Gestik/Mimik die so aussieht wie "lass uns aufs Klo gehen" oder "lass uns zur Bar gehen", aber nicht klar ersichtlich:
ER: DU DRECKSFOTZE ICH SCHLITZ DICH AUF!
SIE: WAAAAAS?!
ER: ICH SCHNEID DIR DEINE TITTEN AB!
SIE: WAAAS?! BITTE SAG NOCHMAL?!
ER: KOMM SCHATZ WIR GEHN NACH HAUS!
SIE: WAS HAST DU DAVOR GESAGT?!
ER: ICH WILL DICH FICKEN!
Oder einfach zwischendurch mal nuscheln, und gestikulieren, wenn sie mit etwas anderem abgelenkt ist:
Er: Du Nutte!
Sie: Was hast Du gesagt ?!
Er: Da gucke! *zeigt auf nen Vogel*
Wenn sie es anspricht, entgeistert dreinblicken, solche Dinge würdest Du niemals sagen, Du bist entsetzt, das ist ja schrecklich, ob sie sich sowas denn früher schonmal eingebildet hat.
Ansonsten: Rauschgift.
Alter was für ne Wizard Tier Incel muss man sein zu denken man muss einem Weib "glaubhaft" Krypto Mambo Jambo vorspielen. Meinst die fragt mich wie lange meine Blockchain ist.
LöschenRauschgift Bereich ist schon abgecheckt wo ein Kumpel auf seiner Harley vorbei kommt und ich ihm währenddessen offensichtlich Roofies abkaufe während er ein "Bikers for Christ" Shirt trägt, nur haben die so ein gayes "rote Schrift auf schwarzem Hintergrund" Design.
LöschenEinfach 3 Klapphandys rumliegen haben und die Gespräche mit Bra und Habibi beenden. Is zumindest glaubhaft.
Löschen@NV
LöschenRoofies überhaupt noch aktuell? Dachte, gedateraped wird heute mit so Zeugs wie Phenibut oder GHB, weil Flunitrazepam fast nirgends mehr hergestellt wird lel
Ich brauch ja nur die Verpackung.
LöschenlIch kenne Deine Tante nicht, aber meine würde nur einige ganz einfachen Fragen stellen, und schon wärste aufgeflogen. Weiber haben schon eine gewisse Sorgfalt wenn es um die Einkommensquelle desjenigen geht, dessen Saat sie in ihrem Schoß aufnehmen sollen, und die erwarten, dass man versucht sie zu verarschen. Wobei, wenn Du sie verunsicherst und sie erstmal an sich selbst zweifeln lässt, bevor diese Sorgfalt zum Einsatz kommen kann, passt das auch.
LöschenÜbrigens gibt es Prepaid-Kreditkarten, die mit Bitcoins bezahlt werden. Sowas bräuchtest Du. Zumindest Plastikkarten mit dem BTC-Logo, die aussehen, als wären sie Kreditkarten. Und vielleicht auch Visitenkarten, auf denen Dein Name und einige random Zeichenketten und QR-Codes abgedruckt sind, die Fingerprints, Public Keys, und/oder BitMessage/Briar Adressen darstellen sollen.
Als Bitcoin-Millionär investierst Du Deine Gewinne selbstverständlich auch in andere Dinge, und da ist so ne Visitenkarte mit Kontaktdaten schon nicht verkehrt. Naja, und warum nicht in Drogen und Prostitution investieren? Beides online, also in Form eines Darknet-Markets und/oder Chaturbate, an denen Du stiller Teilhaber bist.
Darum wirst Du auch die ganze Zeit von der geilen Viktoria kontaktiert, die mit Dir halbnackte Videochats machen will. Das ist da nämlich die Sekretärin, und es gibt irgendein Problem, die brauchen eben mehr Geld für mehr Bandbreite, die Umstellung auf 4k macht schon wieder Probleme. Und Dein Rockers-for-Christ dude gibt Dir keine Pillen, sondern er kriegt sie von Dir, nachdem Du sie aus Deinem Briefkasten geholt hast, als stiller Teilhaber wirst Du von solchen Werbegeschenken wahrlich überflutet, mit denen die Newcomer sich einschleimen und die Qualität ihrer Ware bei jemandem unter Beweis stellen wollen, der was zählt. Er soll Dir aber sagen, wie es war, damit Du das in Deine Bewertung schreiben kannst.
P.S.
Date-Rape immer noch mit Rohypnol (wegen der Erinnerungslücken) oder GHB/GBL (nach 24 Stunden nicht mehr nachweisbar, aber wahrscheinlich wirds damit kein Rape mehr, weil das Zeug geil macht)
Alter ist das eine fucking Autisten Story ich hab schon bei "Tante" aufgehört zu lesen du weirde inzestoöse Langhausratte.
LöschenVermutlich der erste Kommentar hier, den ich nicht gelesen habe. Congratz, Anon.
LöschenAchja
>MSN
Bei gmx sind es Löcher.
Hab nur den GBL Absatz gelesen. Jetzt bann das Ferkel doch mal
Löschen@Roofies
Löschenfrag doch mal bei der SPD nach was die so im Sortiment(und im Kreislauf) haben.
https://www.wn.de/welt/politik/ko-tropfen-bei-spd-fest-betroffene-schildern-erlebnis-2597597
Guckt euch mal die neuen Knadifaten fürs "Bri'ish Em'ire" an!
AntwortenLöschenhttps://img.welt.de/img/politik/ausland/mobile239827691/0461621397-ci23x11-w1136/4er-kombo-NEU.jpg
Und kein Ladyboy?
Der ewige Anglo.
LöschenGut gebräunt sind sie ja. Aber welche von denen ist Deiner Meinung nach kein Ladyboy?
LöschenHeul nicht, da ist 1 weißer dabei
LöschenIch mein sowas wie das hier:
Löschenhttps://telegra.ph/file/0f3537fb410b4ad913a1d.jpg
So als Erbe des Empires und des Commonwealth of Nations!
Gott strafe England.
LöschenEr strafe es.
LöschenDer Justin erinnert mich immer an Jefferson D'arcy aus "eine schrecklich nette Familie". Hat der eigentlich ne Frau, und falls ja, ist die wie Marcy?
Löschenhttps://www.youtube.com/watch?v=gcpm1A16pEk
Eh, falscher Link. Hier der Richtige: https://www.youtube.com/watch?v=89zRZCYGIcg
Löschen@boomertech
LöschenSchreib den Beitrag doch einfach nochmal mit dem richtigen Link.