Freitag, 8. November 2019

Faggots in Paradise


ein Ausflug in die weibliche Psyche
von Crackman

Wer nicht gerade eine zölibatäre Einsiedler-Existenz führt und auch sonst keine Weiber in seinem Umfeld hat, dem mag vielleicht der größte Pitch des Reality TV Show Formats der letzten Jahre entgangen sein.
Die Bachelor Formate finden ihren „krönenden“ Abschluss mit „Bachelors in paradise“.
Kandidaten aus den Vorjahreszeitraum werden auf ne „paradiesische“ Location Verfrachtet, natürlich irgendwas tropisches mit Palmen, Sand und Villa mit Pool und was sich der moderne Westerner so unter Paradies vorstellt.

Dort machen die irgendwelche Aktivitäten, ficken, bitchen sich an, irgendwann fliegen Leute raus oder wählen sich gegenseitig raus oder was in der Art und mittendrin werden dann wieder welche von Außen der Gruppe zugeführt.
Am Ende geht es natürlich darum die große Liebe zu finden, weil jemand stabilen fürs Leben findet man besser unter exhibitionistischen Leuten die ins Fernsehen wollen als im Freundeskreis.

Those are rookie numbers

Ich glaube was wir hier sehen ist die aktuelle Evolutionsstufe von dem, was mal mit Formaten wie Jersey Shore angefangen hat.
Die Produzenten arbeiten seit Jahren an der Perfekten Formel um die weibliche Psyche anzusprechen, Aufmerksamkeit bzw. Einschaltquoten und dementsprechend fette Shekels zu generieren.

Das Endresultat ist so eine Art weibliches Utopia oder zumindest eines, das die richtigen Schalter im weiblichen Hirn umlegt.
Endlose Dramedy.
Nen Haufen Gymbros trifft auf nen Haufen Insta-Thots, viel Haut, flirten, rummachen, ablästern, streiten mit Tränen, Versöhnung mit Tränen.
Was den Männern ihr Proxy Tribal Warfare im Fußball mit unterschiedlichen Mannschaften ist, haben die Weiber im Reality TV mit Charakteren von denen sie manche anfeuern und andere haten.
In ihrer Freizeit können sie auf Instagram ihren Favoriten folgen und anderen ihre Ablehnung zeigen.

Also das nächste Mal wenn ihr euch über euer GF aufregt, die sich den Schwuchtel Auflauf mit gezupften Augebrauen im Fernsehen anschaut, habt etwas Nachsicht oder schafft einfach den gemeinsamen Fernseher ab, weil ist schlecht für den Nachwuchs oder sowas.

Es sei denn ihr habt eine die ist ganz „anders“ und ganz toll und macht sich nichts daraus.
Bei so einer wäre ich vorsichtig, weil sie sich gegen die Programmierung ihrer DNA wehrt und sich damit anbiedern will, weil vielleicht viel schlimmere Neurosen in ihr lauern.



10 Kommentare:

  1. Wenn du neben ner Frau schläfst in deren Hirn der Elektrojude die "richtigen Schalter" (richtig für wen?) umlegen darf...ist es besser mindestens eine Variable in dieser Gleichung abzuschaffen.

    z.B. den Receiver Abklemmen und aus dem Fenster schmeißen, die Glotze bei Ebay Kleinanzeigen verkaufen, und von der Kohle wird sich schon irgendne Zigeunerin finden die es für nen Zwanni macht oder so..

    Btw. Jersey Shore, da gab es doch mal einen Deutschen Ableger, wo es darum ging arische Püppchen mit irgendwelchen kriminellen Shitskins zu verkuppeln... lol, fast so ähnlich wie diese Mixer die die evangelische Kirche für 7-Klässerinnen und Mohammed und Ousame organisiert. Wie hieß der Dreck noch gleich?




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    1. Boa ich schau seit fast fünfzehn Jahren kein TV mehr, hab keine Ahnung wie diese Niggerscheiße mit den oiled up Homos heißen könnte.

      Wahrscheinlich höre ich mich boomeriger als der boomerigste Boomer an, wenn mich jemand fragt, was so die Trends der Jugend sind und ich nur so das Marijuna da und Lady Gaga nennen kann.

      Wahrscheinlich sind wir auch so ein Psychopärchen, wovor OP im Thread gewarnt hat. Danke OP. OP, ich ruf gleich die Faggotpolice ...

      http://memes.ucoz.com/_nw/12/64173150.jpg

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    2. Scheinbar haben die jetzt auch gleich konsequenterweise ne schwule Kuppelshow gemacht "Prince Charming".

      Die Casting-Agenturen haben dafür ja schon ne große Kartei an möglichen Kandidaten gehabt. ^^

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  2. Hahaha, post your physique, Bra!

    https://ibb.co/jW3cty5

    Schließlich lebt EVROPA von seinen männlichen Nutten.

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  3. Man muss Weiber einfach beschäftigen, sonst fallen sie in ihren Endloses-Gelaber-Dramedy-Modus. Dank dem alten weißen Manne haben Frauen so viel Freizeit wie nie zuvor (dito für Männer, aber um die geht's gerade nicht), müssen sie doch nicht mehr den halben Tag den Haushalt führen und den restlichen Tag auf dem Feld stehen; Kinder gehen inzwischen schon mit 1-2 Jahren in den Kindergarten.

    Bin ne Weile verheiratet (Hausfrau, noch keine Kinder) und Beschäftigungstherapie funktioniert erstaunlich gut. Erstmal muss man sie regelmäßig ordentlich durchbumsen, je nach Libido. Das nimmt schon einiges an Nervenergie weg. Zweitens brauchen sie Aufgaben und zwar richtige, keine Oarbeid bei irgendeiner sinnlosen Behörde oder so wo sie sich dann nur nicht zu Hause langweilen und dazu noch die ganzen Pathologien anderer Fotzen kopieren und mit ins traute Heim tragen. Sind kleine Dinge, die aber für Ablenkung sorgen: Ich mach einfach viel Dreck und Unordnung im gemeinsamen Teil des Haushaltes, obwohl ich an der Grenze zur Verhaltensstörung ordentlich bin, und lasse sie das regelmäßig erledigen. Oder ich ermutige sie, ständig neue Kuchen, Gerichte, etc. auszuprobieren - so ein Abend in der Küche mit irgendeiner dummen Sitcom sorgt dafür, dass ich hier meine Sachen machen kann ohne Generve und sie ihre nötige Sozialdramas bekommt, die ich froh bin, dass weder ihr Freundeskreis noch unsere Familie(n) sie übermäßig bieten. Außerder appelliere ich immerzu an ihren Familiensinn und lasse sie viel Zeit mit ihrer dementen Großmutter verbringen - harmlose Beschäftigung die nix kostet und ihrer Großmutter auch noch was Gutes tut.

    Vorallem aber haben wir auch getrennte Hobbies und dergleichen. Wir hängen nicht ständig aufeinander und ich kümmere mich auch nicht weiter um ihre. Für sie muss es auch einfach eine Gnade sein, wenn man Zeit für sie aufbringt. Ansonsten gilt man schnell als immer verfügbar und wird langweilig.

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    1. Also ich hab Wert gelegt auf ne Froindin, mit der man sich totaaal gut über Gefühle unterhalten kann ... ob man jetzt mehr so Genickschussanlagen bevorzugt oder das Fallbeil präferiert.

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    2. Wir waren letztens in Buchenwald und da meinte sie, dass es bestimmt ganz traurig mit den Jooden war, aber bestimmt genug dabei waren, die es auch so verdient gehabt hätten, egal ob Hakennase oder nicht.

      Ich hatte eine Träne im Auge.

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  4. Zocke zurzeit die Hitman Reihe. Da biste auch auf einer Mission im Paradies, wo man paar Touris meucheln kann. Genau die Sorte halt. Die Entwickler bauen nette Nebenmissios so was wie: verkleide dich als Koch, nimm die nen Küchenbeil und murks 10 npc ab. Geht mir gerade mehr ab wie ArmA oder irgend Shooter.

    Das ganze Hitman packet gibts überings bei steam mit rabatt für 35,-

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  5. Mein Waifu seit einigen Jahren geht mir so oder so nicht mit irgendeiner Drama-Scheiße auf n Sack, schon allein deswegen weil sie weiß, dass ich keine Geduld für passiv aggressives Gelaber habe und sie selbst auch ähnlich denkt.

    Protipp Loide: sucht Euch ein auf-der-Schwelle-zur-Yandere Waifu das emotional semi-abhängig von euch ist aber dennoch normal genug um euch euren Freiraum zu lassen. 10/10, würde genauso wieder etzadla.

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